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가해자를 왜 용서해야하는가?에 대한 철학적 고찰
빈배~~
Write; 2003-09-03
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나를 강간한 사람이 용서받을 만한 일들(회개,사과,뉘우침 등등...)을 하지 않았는데, 지금것 학교에서 배워온 도덕과 윤리는 피해자에게 용서를 하라고 강요를 합니다. 더 나아가서 용서를 해야지 너의 다친마음이 치료가 된다고 이야기를 하지요. 왜 이렇게 원수를 미워하지 말고 용서하라는 말이 나왔는가에 대해서 한번 생각해보는 시간을 가지겠습니다. 그것에 대해서 이해를 해야지 마음속 깊이 용서를 할 것 아닙니까?
 용서의 의미
용서(容恕)의 사전적 의미;
잘못이나 죄를 꾸짖거나 벌하지 않고 끝냄.
용서의 성폭력 생존자 관련한 의미;
나에게 상처를 준 사람에 대한 부정적인 감정(화,미움)을 극복하고 상대방이 그럴만한 자격이 없지만 사랑으로 대하려는 정신적 작용. |
용서라는 단어는 사랑만큼이나 다양하게 사용되고있습니다. 단순히 잘못된 행동을 봐준다는 의미에서 시작하여, 역사적으로는 복수에 대한 대안적인 반응으로 이해되고, 법학적인 용서는 치료적인 정의로 보며, 사회학적으로는 조화로운 상호작용을 촉진시키는 친사회적 행동으로 이해되기도 합니다. 그밖에도 심리학, 철학, 문화인류학, 기독교적, 불교적 등등.. 용서의 개념을 꼭 집어서 정의한다는 것은 불가능에 가깝다 할 수 있을 것입니다. 여기서는 성폭력피해자가 왜 용서해야하는가를 다루는 것인만큼 개인대 개인과의 관계적인 용서에 대해서 그 의미를 한정 하여 살퍼보겠습니다.
생존자 관련한 정의를 보면, 첫째 상처를 준 사람에 대한 부정적인 감정이 있고, 둘째 상대방이 그럴만한 자격(반성,용서구함)이 없으며, 셋째 그럼에도 불구하고 이를 극복하는 행동을 한다로 나누어 볼 수 있습니다.
용서이해의 핵심은 상대에 대한 부정적인 감정에 대한 판단에서 출발합니다. 상대에 대한 감정이 부정적이지 않다면, 용서하고 자시고 할것이 없기때문이지요. 그렇기 때문에 강자와약자 그리고 선과악에 대한 도덕적개념이해가 우선 필요하여 2-5장까지는 그에대해 철학적으로 먼저 살펴봅니다. 그 이치를 가지고 다양한 성폭력의 용서관념의 본질을 꾀뚤어 보겠습니다.
 강한자와 약한자는 강간을 보는 관점이 다르다
남자가 여자를 강간 하는것이 악하고 도덕적으로 나쁘다고 하는 이유는 무엇일까요? 남자의 경우는 여성이 사랑스러워서 강간을 하는것이니, 강간(성행위)을 오히혀 좋은것(GUT)이라고 정의 할 수 있을 것입니다. 최소한 당사자인 강간범에 한에서는 그 강간행위에서 쾌감을 느끼고 즐겼겠죠. 강간이 스스로에게 좋은것인 만큼, 강간범은 즐거움을 준 여성에게 어떠한 원한을 품거나 하지는 않고, 단순히 자신에게 피해를당한 여성을 의미 할 따름입니다. 여기에 어떠한 도덕적 판단이 들거가거나 하지는 않는다는 것입니다.
반면에 피해자는 괴로웠기때문에 그것을 좋은것이라 생각하지 않습니다. 강간범이 강간행위를 이끌었기 때문에 그것이 좋다는것을 스스로 긍정적으로 판단할 수 있는것과는 달리, 피해자는 약하기때문에 힘(폭력)에 이끌렸고, 선택의 여지없이 수동적으로 응할 수밖에 없는 위치로서, 그 행위는 부정적이다는 생각을 전제로 판단을 합니다.
내가 피해를 입은만큼 상대방에게 보상을 받을수 있는 정의(가해자를 똑같이 괴롭히는 권리)가 있지만, 현실적으로 받는것이 어렵기때문에 피해자는 원한의 배출구로서 정신적인 복수를 찾게됩니다. (심리학 용어로 투사라합니다.) 그 대표적인 배출구가 바로 선과악을 구분하는 도덕률입니다. 복수의 본능이 밖으로 발산되지 못하니, 폭력을 사용한 강간범을 악이라 규정하고 그와 상반된 자신을 선이라고 정의를 내리고 마음것 원한에 찬 비난을 퍼부을수 있는 쾌감을 찾게된것입니다.
성폭력 피해자뿐만이 아니라 모든 사람은 자신의 눈으로 세상을 바라보고 해석을 합니다. 강간범이 오히려 피해자도 신음소리내며 즐겼다고 생각할 수 있는것 처럼 말입니다. 피해자의 종교라든지 성격에 따라서 다양하게 강간행위에 대한 판단을 하겠지만, 대원칙은 하나, 그 강간행위를 악이라고 보는 것입니다. 그리고는 악에 대한 응보로써 스스로 가진 神의 공평한 심판을 기다리지요. 기독교든지 불교든지간에 대부분의 종교에서는 악한일을 행한자는 결국 고통을 받게된다는 응보적인 도덕률이 있습니다.
| 개인적인 생각입니다만 아마도 자신이 믿는 신의 심판은, 강간행위로 스스로 격은 괴로움보다 더 심했으면 심했지 덜하지는 않을것 입니다. 스스로 괴로웠던것 만큼, 강간범이 눈알을 파이고 고문을 당하는 무간지옥에서 성기가 산채로 불태워지는 응보의 상상을 하며 입으로는 믿는 신에 대한 충성(믿음, 소망, 사랑)을 외치겠지요. 이게 바로 물질세계에서 복수할 수없는 나약한 인간의 정신적인 복수방법입니다. |
성폭력 가해자에게는 당시 기분이 좋고 나쁨의 의미만 있다..
약자에게 필요에 의해서 만들어진 선악의 도덕율이기때문에, 피해자는 강간을 당하기 바로 전까지 선한 믿음과 이웃사랑과 아름다운 소망을 가지고 인생을 성실하게 살아온것이 되면서, 가해자는 피해자가 바라는 그 원래 모습까지에 대한 철저한 파괴자(악마)로 남게됩니다.
 강간을 당하는것의 의미
강간을 당해서 괴로운 것은 피해자의 나약한 무능력에 그 원인이 있습니다. 마치 어린양이 늑대에게 먹히는것처럼 피해자는 힘이 없었고 또 그것을 견딜만한 정신자세도 갖추지 못했으니까 말입니다. 그러니 구성애님의 책 제목처럼, <니 잘못이 아니야!>가 아니라 <모두다 니 잘못이야!>가 맞는 말입니다. 만약 피해자에게 가해자만큼의 힘을 요구하는 것이 불합리하다면 가해자에게 피해자만큼 약할것을 요구하는 것도 불합리합니다. 또한 가해자들은 피해자의 먹음직스런 질을 사랑하기때문에 강간을 하는것이라 그를 도덕적으로 비난할 이유도 없습니다. 피해자가 약자라서 강간을 당하는 것이고 강간은 도덕적으로 악한것으로 보는것은 피해자의 순전한 정신적 복수(자위행위)에 불과합니다.
이 점에서 여자로써 강간을 당하는 것은 누구의 잘잘못도 없는것이고 단순히 가해자와의 해로운 만남에 불과하며, 인생에서의 재수없는 마주침이라 할 수있습니다. 만약 내가 더 힘이 강했더라면 내 몸을 상하지 않았을 것이지만, 지금의 약한 상태에서는 강간을 당하여 상처를 입을 수 밖에 없는 경우라 할수있지요.
  착한사람은 용서를 해야한다.는 논리
폭력을 사용한 사람을 악으로 규정해버인 약자(피해자)는 용서의 단계에 와서는 스스로 자가당착의 모순에 빠집니다. 선한 자신이 강간범을 용서를 하지 않는다면 바로 자신도 악이 되어버리니까 말입니다. 누군가에게 가하는 폭력이 악이라면 내가 용서하지 않고 가하려고 생각하는 폭력도 악이되는 것입니다.
그래서 성폭력 피해의 여성들 대부분은 자신을 강간한 자를 필사적으로 용서하려고 하다가 벽에 부딧치는 것을 느낍니다. 그들은 결코 자신을 가해한 자를 용서할 수 없기때문에 완벽한 치유가 되지 않을것 같아 절망하지요. 이렇게 선과 악의 개념이 없는 사람들의 경우는 생각이 뒤죽박죽이 되어 정리가 안되고 있는 것입니다.
 하나의 이치로 모든 용서문제를 꿰뚫음.
철학적인 개념들이 많이 있어 이해하는것이 좀 어려울수도 있을 것입니다. 이에 대한 질문은 진심으로 환영하고 있으며, 지금것 알려드린 논리로서 성폭력 피해자가 마주쳐야하는 용서의 각론들을 하나씩 살펴보겠습니다.
| 질문; 강간을 당했습니다. 가해자를 용서해야 합니까? |
답변; 용서를 왜하려는데요? 안해도 됩니다.
답변; 성폭력의 피해로 마음이 괴로운것은 당연한 것입니다. 비유를 하자면 일단은 몸에 해로운 음식을 먹었기 때문에 괴롭습니다. 시간이 흐르면 그 괴로움은 고쳐집니다. 그러다보면 위장이 튼튼해져서 강간당한 일이 별것 아닌 일이 되어버립니다. 오히려 더 튼튼해 졌을 수도 있습니다. 그때가 되면 용서의 개념조차 필요없는 단계로서 강간범만큼 강해진 자신이 된것입니다.
| 질문; 가해자를 용서할 수 없기때문에 완벽한 치유가 되지 않을것 같습니다. 정말 그런가요? |
답변; 욕심이 많으시군요. 부처나 노자 예수의 정신세계에 버금가는 그러한 상태를 바라십니까? 스스로 만족할만큼만 치유하면 되는 것입니다. 그리고 가해자를 미워하는 것은 자연스러운 일입니다. 용서하지 말고 미워하도록 하십시요.
| 질문; 근친성폭력과 부부강간의 경우는 함께 살아가야 하니 용서가 필요하지 않을까 싶은데요? |
답변; 맞습니다. 용서기 필요할때는 용서를 사용해야합니다. 우리는 용서라는 개념이 약자스스로 자가당착에 빠진 개념을 아는것으로 족합니다. 용서를 하십시요. 한편으로는, 용서는 하고 안하고에 대한 결정이 용서를 하는것이 아닙니다. 용서를 마음먹는다고 해서 용서가 되는것이 아닌것 처럼 말입니다.
| 질문; 니 잘못이 아니야는 책도 있는데 니 잘못이 아닌것 아닙니까? |
답변; 양이 약하여 잡아먹히는데 그게 양의 잘못이 아니라는 뜻입니다. 그런뜻으로 이해를 하세요. 제가 위에서 말한 모든것이 피해자의 잘못이라는 이야기는 강간당한 사실을 부정적으로 받아들이는 것은 피해자의 무능력이라는 뜻입니다.
| 질문; 가해자들도 알고보면 불행한 사람들 아닙니까? 어렸을때 학대를 당했다든지 불행한 청소년기를 지낸 사람들이라고 생각하면 좋지 않을까요? |
답변; 저도 불행한 청소년기를 지냈습니다.(웃음) 그것하고 성폭력하고는 상관이 없습니다. 약자이자 선한자인 피해자가 용서를 해야되는 자가당착의 모순성을 해결하려고, 가해자또한 피해자다는 이야기가 나온것에 불과합니다.
여기까지 입니다. 빈배~의 진짜 전공은 철학(칸트)이라... 용서문제에 대한 질문은 언제든지 환영합니다.
-여기까지-
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